最近嘴巴总是很馋，我也管不住自己的嘴巴，看着体重日复一日的飙升，一面只能干着急，总是在吃饱之后还是想吃东西，我怀疑是不是肚子里有了蛔虫，可是却又不知道想吃什么，想了半天终于想出来了，想吃干果，最好是山核桃，汗。

前阵子杭州下了场不大不小的雪，一夜之后车上白花花的都是雪，地上的已经化了，于是突发奇想的想去看雪，突然脑子里蹦出齐齐哈尔这个地方，于是很坚定的对自己说“就去齐齐哈尔看雪”，于是关注机票，最近机票灰常的便宜，但是更重要的是要有假期，于是乎，渴望假期，可是似乎这样忙碌的状况看样子是排不出我的年休假了吧。那就渴望连休的四天假期去个近点的北方看雪吧。

不知不觉进入了冬季，天气冷的我就想躲在被窝里不起床，于是一整天躺在床上只吃了晚饭。

躺在床上，闭目时常会想起外公，有时候还是难以相信外公就这样走了，我永远也见不到他了，于是我告诉自己，以后想做什么事情就去做吧，不要去找什么理由什么借口，喜欢一个人也大声的告诉他吧，不要再这样胆小懦弱的不敢说，想去哪就去吧，人一辈子年轻不了几年，要幸福的活着，要开心的或者。

安静下来的时候也会想起一些其它的人、事，看过去写的日记，然后帮助自己回忆，一切似乎变得清晰明朗起来但是又触摸不到，我想你了，你能感觉到么？

星期四下班回家的路上，忽然接到妈妈的电话，说外公没了，眼泪忍不住掉了下来，最疼爱我的外公就这样忽然走了，本来这几天就计划着星期五把阳澄湖大闸蟹拿去给外公尝尝的，外公喜欢吃螃蟹的，可是，就是这么突然。

一路直奔外公家，杭州的晚高峰让人窒息，拼命的想把车开快点，可是长长的车队越排越长。

到了外公家的时候，外公已经换好寿衣趟冰冷的趟在床上了，我不敢去触碰外公，也哭不出来，脑子里空空的，眼泪忍不住往下掉，难以相信，外公就这样跟我们阴阳两隔了。

以前小的时候阿姨老是会问我以后赚了钱要给谁用，我总是毫不犹豫的说给外公用，去年工作了，于是过年给了外公一个红包，本想着今天过年要给外公包个大红包的，总觉得去年给的太少了，可惜没有机会了。

阿姨们都说外公走的太快，一句话都没有留下，觉得应该让外公在病床上躺上一阵子服侍他一阵子，而我却没有这样认为，要是真那么孝顺就应该平时多去看看老人家，多陪陪老人家，而不是让老人家在病榻上痛苦受折磨的时候才去想到做些什么，想到这里， 我想想我也不是什么孝顺的孩子，虽然心里总想着要去看看外公，却总是找理由今天推明天明天推后天，以至于连外公的最后一面都没见上。

看着外公冰冷僵硬的身体，我时不时的还会幻想外公只是睡着了，也许过会儿他就起来了，所以我一直都没有大声的哭，直到他的身体化为灰烬，我才真正的明白外公是真的走了，永远的离开我们了。

要说老人家的心愿应该也大多完成了吧，以前总说自己只能活到多少岁，而大家都说你这辈子做的好事多所以老天还会让你多活几年的，于是80岁离开，也不算太遗憾吧，要说遗憾，也许就是他没能看到我结婚生子吧。

现在想想自己也许真的是太不孝顺了，那一年同学病逝的时候就已经明白想到要做的事情就立马去做不要等人没了再来后悔那一切都来不及的道理，现在又一次让我后悔莫急，外公不知不觉已经80岁了，而我全然不知，80岁对于一个老人来说意味着什么，我也没有感受到，现在说一些早知道就多去看看外公之类的这些话也成了废话，我想这也许会成为我这辈子的遗憾吧

一个很奇怪的梦，居然梦见我结婚了，新郎官是小时候的一个玩伴，在维景酒店，居然婚礼没请婚庆公司没请司仪，也没有给亲朋敬酒，而且是在莫名其妙的情况下就这么价了，钻戒是三颗钻的，周围有一圈群钻，我说样子很难看，后来有人交给了我一个信封，里面是一条项链一把锁和一把钥匙，于是我哭了， 我想不起来为什么有人给我这个，然后就梦醒了，一看十点半了，昨晚上没睡好，老是醒一阵睡一阵，眼睛肿的，哎……